我又开始发神经了，不知是在胡思乱想还是什么，我心一直扯着痛，眼泪一直流，他还睡到像猪那样里都不理我。。
在一起的时间久了，感情比起以前淡了很多，感觉变得不像情侣，体贴少了很多，关心少了很多，就连谈话也开始变得一天比一天少。。是不是每个男生过了热恋期，没了新鲜感了就觉得没那个必要多体贴照顾女朋友吗？为什么倒转回来我好像变了他的“助理”呢？或许我在她心目中的地位已变成了一种习惯，而不是一个重要的人，或许她心里还想念着某一个人，我也不知道，总觉得他所写的不只是普通朋友的关系那么单纯。。或许我想太多了吧！不过那些都只是个其次，还是老那句话，我要的是可以带领我走下每一天不同陌生的路，而不是倒转回来我来带领他。。我总是问自己，“这种男生你真的认为他会带给你幸福吗？”我每次都找一大堆借口，可是我现在真的有点累了，就连我现在失眠他也不知道。。
我差不多每天都在说服自己放弃，可是就是缺乏了勇气，我到底还能忍到几时？我真的不想每天都像妈妈那样照顾一个二十一岁大的小孩子。。现在还有谁会理解我的心情呢？突然很想做回以前那个单身女强人的我。。我能吗？
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我不想留在这个伤心地。。也不想一直触景伤情。。可以吗。。其实我真的很不愿意回来。。我很伤心。。不知怎么突然间大哭了起来。。现在才发觉到。。原来我伤心的时候是没人知道。。也没人依靠。。也不知道应该找谁来陪。。
哎~好久没有写blog了！之前都一直忙得透不过气，几乎有想要放弃的感觉！现在什么功课都忙完了，等待考试当中。。
hmm..在这个sem里，我面对了很多很不愉快的事，从友情上，爱情上，学业上，都曾经试过很不顺利的时候。。唯有值得最开心的事我跟我爸已经好久没吵架了！感情也好很多，爸妈也没什么为了幼稚的事而吵架，总算耳根清静，家和万事兴！哈哈~
说真的，在这学期当中我所遇到的不愉快，曾经让我崩溃，曾经让我沮丧，曾经让我很想放弃，还好。。我都挨过去了！而且我真的学会很多东西，感觉上，我现在的思想是以前都不曾想过的东西。我哥也在我最沮丧的时候陪伴我度过，他说得对，以后会遇到的人际关系都不只是我现在遇到的那么简单，比想象中得更复杂，而且他说我就是因为每一次把事情看得太重，太过要求完美，所以我才会那么压力，也弄到身边的人跟我一起压力。我曾经因为压力而想歪，想不开，自从我哥跟我讲了那番话，除了让我很安慰之外，也让我学了很多我一直不知道的道理。有时候太执着真的让自己不好过，就如身边关心你的人也不会好过到哪里去，所以我现在正尝试改变自己的执着。。
突然停下脚步，看看现在的自己和以前的自己比起来，我真的变了好多好多。。有点后悔以前每次顶撞爸爸，有点后悔自己乱发脾气，有点后悔自己的一时任性。以前一直都以为自己很成熟不用家人担心，现在看回去才知道不是，出到来读书才知道外面的社会是多么的复杂，才知道什么才叫做真正的压力。。原来以前的我一直都是被保护的小绵羊。。我现在才知道，爸妈虽然离婚了，可是他们当时还是一直在保护着我，我却感受不到。。爸。。妈咪。。对不起。。=’(
周雄伟！哈哈。。没想到你的名字也会上榜叻？？嘻嘻。。在这个sem里我们都一起面对过同样的压力，压力造成我们的脾气也没怎么好。。也因为这样我们也曾经争吵了很多次。。不过还是要跟你说，对不起宝贝，谢谢你包容了我的任性，容忍我的小姐脾气，满足我无理的要求。。一切一切。。我一直都很想把这些坏习惯改掉。。希望你能原谅我。。我只希望我们还会一起手牵手继续把这条艰难的路走下去。。一起面对困难都是我一直所向往的，因为哥哥曾经告诉我，经过不同困难和考验的才算是爱情，我现在也真正感受到了！谢谢你^o^~muacks^3^~
还有我身边的朋友，我知道在这个sem里我因为功课的事控制不了自己的情绪，我还是要跟你们说声对不起~
愿我身边每一个爱我的跟我爱的人一切安康，永远开开心心~
功课压力弄得我头昏脑胀，最近身体状况也不怎么听话，心情起伏也变得很大，很容易失望，很容易伤心，很容易生气，完全变成一个不是平时的我。因为我的身体还在调理当中，不熟悉我的人就会觉得我脾气臭，懂我的人就会知道这些就是调理过程当中的负面影响。。
对！我是个脾气很臭的人!不过都已是中学的事，直到家里曾经发生一些事我才把自己脾气改掉，同事与一些同学都曾经问过我，“为什么人家怎样对你，你都还不会发脾气？”曾经因为我爱装傻不知道的性格，让一些开始讨厌我的人变成很好很好的朋友。直到最近，我好像觉得以前的自己又回来了。。。=.=”
突然心里冒出一句话，好像是最近心里郁闷了几天得到的结论。。
“我会很羡慕身边的朋友，因为她们都拥有一个很体贴的男朋友，也会领导她们度过陌生的每一天，而我却要学习独立。。”
其实我也很希望有人真的能够领导我度过陌生的每一天，因为我开始变得没有方向感了。。
我发觉到自己越来越喜欢马六甲这个小城市了，这一次去玩也同时唤起我以前在马六甲读书那个月里的回忆，当时的伤心原来我一早都忘了。。以前在马六甲的欢笑，曾经为某人流过的泪，曾经不想回忆的一切一切，原来我竟然可以一笑而过。。哈哈。。而且这一次有了新的回忆留在马六甲这小城市，发现自己从此不再寂寞孤单了^o^~
这一次的马六甲之旅，我第一次吃猪肉的沙爹（可能kl有我都不知道，哈哈），第一次吃一粒粒的鸡饭（虽然跟平时的鸡饭味道没什么不同，但是多了一份难以形容的人情味，味道都变得特别^^），第一次吃沙爹火锅，第一次牵着自己喜欢的人到处走走看夜景，还去看摩天轮！第一次见家长，第一次感觉到家庭的温暖，这一切一切让我毕生难忘！马六甲的夜景真的很美！离开时还有点依依不舍呢！哈哈~
给我“伴侣”的留言：
dear~thanks for everthing!!all these are really impressed me the most!!muacks^3^~
我还要准备一本记事簿，记录下我的每一个的“第一次”，此时的我真的很幸福！！我已经知足了！希望他的家人每一天都开开心心，健健康康的~
期待以后的每一份惊喜~^o^~
好久没有写blog了，可能是最近都没什么伤心事可让我在此诉苦吧。。
今天我是应该开心的！我跟我生活中的“伴侣”终于在一起一个月了！哈哈。。我不敢奢求太多事，不敢因此而变得贪心，只希望我们都能平安平凡的度过。或许我应该听我朋友说的一句话“你不应该每次都想几时会失去，你应该想这一个一定是最后一个了！”嗯。。但愿如此。。我会努力改变，不让身边的人感到压力！希望能与你度过以后的一年，五年，十年或是永远每一年里的周年纪念！
不知为什么，当我从某人的口中得知一些事情时，表面看起来若无其事，其实我的心却一直对这件事执著，怎样都无法真正开心起来。。友情，原来也是可以变得脆弱儿戏。。曾经一时的真心劝告，却被人当作是恶意的中伤。。好听一句就是善意的劝告，难听一句就是“多管闲事”！或许当初我真的不应该讲那么多，也不应该管这么多，怎样说都是人家之间的事，我不应该多管闲事！更不明白的是，到底是自己的朋友出卖我还是单纯的不小心说漏嘴。。真的很无奈。。不想再去想了。。
朋友都觉得我变了！对！我是变了！变得没那么多话讲！因为我对朋友的事开始觉得厌倦，无话可说！真心地对待，又是都只是换得这些无奈的埋怨。。可能向来直话直说的我很容易让人误会吧！而误会我的人，一直都是不了解我的人！曾经真的以为我找到知己，看来好像不是。。可悲。。
第一次感觉到一个人对我的真心..第一次百分百相信一个男生..第一次觉得一个男生傻得可爱..第一次觉得一个男生的性格跟我蛮相似。。哈哈。。他最后不是我所说的“只是路过”，却成为了我生活中的。。“伴侣”？？哈哈。。
我别无所求。。只希望这一次不会再像以前那样不够一个月或一个星期就XX,或是什么不如意的事发生。。只希望在这段时间内我们都开开心心的度过,慢慢的把属于我们自己的回忆收集，储存在彼此的心里~我一定要做一个百分百完美的女朋友！！哇哈哈哈哈~
从前几天开始，我答应一个人要一直都开开心心，因为我不要让他感觉任何压力！从昨晚开始，我答应一个人把以前所有伤心和没用的垃圾回忆统统都丢掉，从新装过新的回忆在脑袋里！从昨晚开始，晚上睡觉前我不再胡思乱想，因为我答应过一个人！我不会再每晚做恶梦，因为我已经放下一切的执著了！我相信恶梦不可能会每一次都重演的！可能算是一个新的开始吧！^o^~
我不奢求任何事，也不奢求会有任何美满结局，只希望身边每个我爱的人和爱我的人都平平安安，愿他们每天都开开心心地度过每一分一秒！^~^
今天拍照，第一次礼拜还可以留在家拍照拍得这么轻松。。真是难得清静。。哈哈。。想做功课却不知从何做起，有点迷失方向。。可能真的是累了吧。。好久没像今天这样轻松过了。。
到了今时今日，有些事我都不知在想什么。。都过了这样久，我还在坚持什么？我还在执著什么？我的脑袋到底在想些什么？我到底在做什么？我为了什么事还一直伤心难过？可能最近发生了一些没预料过的事。。感觉一座山重重的压着我。。有点难受。。有点透不过气。。有点累。。
前天发了一个很恐怖的恶梦，比起被鬼追这个梦还更恐怖！内容怎样也不方便透漏。。因为我现在才发现原来我的blog会有这样多人看的。。废是改天真的发生了我就死了！千万千别成真！不然我都不知怎样去面对下去了！总之那个人千万别再到回来求我就什么事都没有了！因为我真的已经受够这一切了！
还有三个星期左右，这个学期就结束了！现在要好好赶完final project！挨完这三个星期我就可以好好的休息了！！我可以的！！加油吧！！
